- Ідемо ми одного разу з Іваном, такі ледве теплі, дивлюсі а наперед нас каналізаційний люк відкритий, і тут так, гоп і Івана нема!

- Я, так Іва, Іва - нема Івана! Дивлюсі а Іван упав!

- І що ви думаєте, я досягнув Івана без куріння!

---------------

- От ви знаєте, моя бабця колись після війна кокосів взагалі не бачила!

- А чого це не бачила?

- Бо дідові на війні відорвало!

______________

День у студентки

6.00 під крики вахтьорші заснула

6.15 прокинулась, наклала макіяж та живильну маску з майонезу

6.45 продуплилась,

7.00 зняла живильну маску, зробила пацанам бутерброд

7.15 посадила дерево

7.30 народила дитину

8.00 Збудувала будинок

8.10 поїла, попила, покурила

8.30 попустило

9.00 утреня, урочистий парастас

10.10 Прослухала автотренінг як правильно сказати НІ Коли тобі пропонують секс за 20 грн.

10.20 зайшов Антон і я поняла шо 20 грн. то нормальні бабки.

10.45 доїла вчорашні голубці

11.00 здуло

12.00 Продовжувало дути, я пішла і закрила форточку.

13.00 Зайшла до сусідів але гордо заявила, шо сьогодні я не п’ю, бо завтра залік.

13.30 Віддала останніх 20 грн. щоб купили ше водки.

14.00 Серйозно поговорила про Українську політику, про культурний занепад укр.-кої молоді та проте яка Брітні Спірс Дура.

15.10 з криками у когось щось хавати є. Вибила двері у кімнаті викладача.

17.30 Нарешті доказала Михайлу Федоровичу що то не я вибила його двері.

17.55 Швидко випила кефір, з’їла два батони з пачкою масла, 4 кекси і дві корзинки бо після 18.00 я неїм – я на дієті.і

18.10. Прийшов Бред Пітт з 107-ї

19.00 Я два рази стала Анжеліною Джоллі

22.30 Послідне цилованіє

23.00 Поняла шо на пари я сьогодні запізнилася

______________

- Кошу я раз траву кошу, кошу ...

- Дивлюся, більшовики ідуть, я пістоль у сніг кинув, тай далі кошу.

______________

- Мою дівчину звати Св’єта бо родилася на зелені Св’єта!

- А мою звати Мирося, бо в неї дід Петро!

- А мою звати Мівіна!

- А це чому?

- Так запарена, щей з грибком!

______________

9 травня в Івано-Франківську відбувся концерт німецької групи „Рамштайн”. Вражені децебелами, модним бек-вокалом, зарядом тепла і любові які ішли від пісні „Myter”, багато ветеранів пережили свою другу молодість!

______________

- Ви знаєте, я свою тещу називаю „Феєрі”!

- А чому?

- Так, піниться зараза у два рази довше.

______________

- Мене назвали Василем, на честь Василія Великого!

- А мене назволи Ігорем, на честь князя Ігора!

- А от мене назназвали Михайлом, бо так тато сказав!

______________

- А давайте поговоримо про Кучму!

- Ні,ні про Кучму не треба!

- Ні давайте поговоримо про Кучму, коли Кучма був при владі, корови не доїлися, бульба не родилася, барани у гуцулів не паслися!

- Е ні барани паслися, але вони нове пасовище знайшли Верховна Рада називається!

______________

-Кажуть що першими на місяць висадились американські космонавти?
-Та ні, першими на місяць висадились гуцули, мій дядько з друзями їздив туди на заробітки !!!
-Як ? гуцули їздили на заробітки намісяць!???
-Та чого намісяць… на рік!

______________

Струдель, кислєк, гуслєнка, бриндза, бульба з джоринами, калапуцалка: -Ось це невесь перелік слів, які має вивчити малий гуцул, щоб попросити їсти!!!


- Пацани я купив нову мобілку: камера, jprs, диктофон, ну всі навороти, але скажіть нащо, мені та мобілка в колгоспі, якщо тут нема доїльного апарату.

______________

- Слухай, а в якому класі твій брат?

- У 9-му!

- А скільки йому років?

- 15!

- Як це? От мій брат теж у 9-му класі, але йому 14 років! Слухай а твій брат коли у школу пішов?

- Та на півдев’яту!

______________

З історії:

- Під час війни у Перській затоці, Білоруські партизани змащували рейки смальцем, тому німецькі танки зупинялися аж на камчатці.

______________

- Казочка. Тук-тук а хто в цій хатці живе?

- Светка повітрулька, Надка тутулька, Мишка скриботушка і слоник сутіньор!

- А що це за така хатка щей у карпатах ?

- Це не хатка це стриптиз клуб, гроші є... ну то пішов..!

______________

- Олімпіада. Добрий вечір ми ведемо репортаж з Турину добре виступають американські спортсмени, непогано олімпійці з Росії, але найкраще виступають спортсмени з України ось вони виступають на сопілці і цимбалах, цим самим заробляють гроші на дорогу до дому!!!


У нас у горах існує чимало речей про які незнає моя мама.


- Ну от що чорний квадрат Малєвіча намалювали гуцули і це була фотографія згорілої хати сусіда. Або що, Джон Ленон не родич Володимиру Леніну.

- Нормальні дятли зимують в регіонах і лише Т.Чорновіл у Верховній Раді.

- „Чорні очка як терен” – Українська народна пісня чи глузування з негрів.

- Бенедикт ХVІ-папа чи автарітет.

- Дім, сад, город - районна газета чи порно сайт.

- Борис Тарасюк послав послів!

- На спіртзаводі відбувся вибух, працівники вибухали весь склад готової продукції

- Жителі Зімбабве бастують а мама незнає!

- Щербань дав Луценкові підписку. Луценко плакав.

- Гурт гринджоли випустили хіт „Ой хто хто Миколая любить”. Томенко задоволений.

- Роман Безсмертний доставлений в аренімацію. Лікарі кажуть, що смерть Безсмертного у голці а голка в яйці.

Новини

Прикарпатські вчені вивели нову породу сусликів і повели їх в невідомому напрямку..


· Вчені Прикарпатського університету створили нову операційну систему «ВІШТА», Віндовс «ВЙО і Гайта» на стадії розробки.

· Житомирська панчішна фабрика випустала антикризову серію колготок. 9 ден, 40 ден і рік.

· Андрій Шевченко на честь дня народження батька забив 5 голів… рогитої худоби.

· Ніхто незнав що на Русі все вирішувало віче як вічя Федорович скаже так і буде.

------------------------------------------------

- А зараз ми вам покажимо як у нас дотримуються церковних настанов...

- Ах ти заразо! Піст на дворі а ти з’їв шинку, ковбасу, хрінь, яйця ...

- Вуйку та я незнав що то ваші яйця!

-------------------------------------------------

- Кажуть що першими на місяць висадились американські космонавти?

- Та ні, першими на місяць висадились гуцули, мій дядько з друзями їздив туди на заробітки !!!

- Як ? гуцули їздили на заробітки намісяць!???

- Та чого намісяць... на рік!

-------------------------------------------------

-Дівчино а чого ви така кольорова?

- А я не кольорова, я з Чорнобеля.
-------------------------------------------------


- Ей ти чувак, ти мені бабки винен?!

- Так я віддам!

- Значить так, завтра ти мені баки віддаєш або я тебе ставлю на щотчик і то на газовий!

-------------------------------------------------

СВІТ УКРАЇНСЬКИХ ПРИСЛІВ’ЇВ

- У здоровому яблуці здоровий хробак!

- Яблуко від яблуні не залітає!

- Рибак рибака, якщо жінки нема, або в Італії на заробітках!

- Одна голова добре, а дві в завкафедрою.

- Грім не вдарить поки студент мівіну не запарить.

- Не місце красить людину а фарба!

-----------

Оголошення.

В районі вокзалу були помічені два випадки проституції. Один за 30 грн. Другий Свєта з Жмеренки.

-----------

Прохання до випускників факультету фізичного виховання Прикарпатського унів-ту, 1953 року випуску. Будьласка прийдіть забрати дипломи.

-----------

І так, учимось орієнтуватись у горах по моху. Якщо мох росте на смереці то це північ, якщо на ковбасі…їжте помідори.

-----------

- Для важкої фізичної роботи візьмемо важку жінку яка знає фізику.

-----------

- Від режисера «Роксолани»

- Від продюсера «Штольні»

- Вд оператора «Залізної сотні»

- Від кого цього разу завагітніє О.Сумська.

-----------

Оголошення. Вчора два хакери з Верховини, за допомогою мишки зламали …вербу або березу

--------------

Із вуст в уста на Прикарпатті передавався герпес.


Небувало великий урожай картоплі зібрали жителі села Жуки, до приїзду дачників.


Свято Хелоувін завершилось, а вітальні листівки продовжують надходити на адресу В. Ющенка.


- Михайле, а у вас у горах тягне Лайф?

- Ні у нас Тягнебок!

-----------

- Петре, ти коли лізиш на гору щоб подивитись котра година, ти куди дивишся?!

- Я на північ?

- Дивно а я на годинник?



- Михайле ти куди ідеш?

- Іду на базар куплю собі сорочку!

- Якщо тебе не піймають то купи імені!

-----------

Іван Целофан перший український презерватив.

Лама похудала і тепер вона рама.

Краще в 5-му гуртожитку задурно ніж в Іспанії за гроші.


Один в полі воїн.

1. Прикарпаття цікавий край тільки у нас араби говорять з гуцульським акцентом.


2. Тільки наші газди на однокласники ру шукають дешевий цемент, роствор, шпаклівку.


3. Усюди гарячі точки це Ірак, Афганістан, Уганда, а у нас Пнів, Перегінськ, Пасічна.


4. У всьому світі грають в покер а у нас в очко.


5. Усі танцюють фокстрот, а у нас грають польку.


6. Тільки на гуцульських сувенірах пише маде ін чіна.


7. По всюди пам’ятники героям ставлять в центрі міста а у нас замість танка.


8. У всьому світі герої це герої а у нас, провідники напівпровідники і діоди з донецька.


9. Тільки наші депутати міряються імперативними мандатами.


10. Ну що це таке. Куплю коралі, старе Євангеліє, вишиту сорочку, раритетні пацьорки, Віктор Андрійович.


11. Продам діоксан. Катерина.


12. Пиво Арсенал, понтонний міст, фара від ниви. Василь Вірастюк.


13. Тільки у нас сигарета за вухом це ознака високого соціального стану на селі.


А залоті зуби це ознака переходу від ветеренара до голови сільради


14. Але одне у нас супер це ви дорогі глядачі. ДЯКУЮ!!!


На русі було

- Хлопців, які немали дівчат називали Кожум”яками

- В Чорнобильському князівстві гінцю, який приносив погану новину відрубували голову, а якщо добру, то дві.

- Коли Давньоруська міліція спалювала поле коноплі- Нестор брався за перо.

- Злісних неплатників податків чекало боярське коло.

- В Галицько-Волинському князівстві був Галицько-Волинський князь

- Придворні дами для підтримки туалету відвідували салони краси, які на давньо словянській називалися „ Ренесанс, леді Гага, Жоржета”

- Створювались і пункти переливання крові, які носили назву ”Чудське побоїще, Куликове поле, битва на Калці”

- на Русі все вирішувало Вічє, як Вічя Федорович скаже так і буде.

Веселі назви

Магазин білизни «Реліквія» - В що одягнемо в тому й спочините.
Акція молодіжного кредитування «Хрест»- з оптимізмом в майбутнє.
Туристичне агентство «Блуд»- Так далеко ви ще не були.
СТО «Тисячу дрібниць» знімемо з вашої машини
Розважально- відпочинковий комплекс «Лошадка»- набирає працівниць. Вища освіта обов’язково.
Кафе «ластівка», Якщо ви не залітали не приходьте.
Ресторан «Брістоль»- В нас все по 8 грн.
Салон ритуальних послуг «Веселька» -Швидко, якісно. 3$ за м. кв.
Букмекерська контора «Плуг». Бо мудрі до нас гроші ненесуть.
Рибальський магазин «Всяка клюйня» не побоїться стати спонсором. Можливий виїзд, візова підтримка.
Магазин с/г інвентарю «Арістотель» Тільки у нас до дня студента гнучка система знижок на вили і сапи з насадками.
Стоматологічна клініка «У Свєти», ремонтуємо пеньки, ставимо набойки, шиємо чохли на руль.
Фахівець романо-германської філології перекладає з ноги на ногу, з стола на ліжко, з ліжка на диван.
Ну і на завершення. Відкрито мережу чебуречних «У тузіка, у шаріка, і просто свіже мясо»





10 відмазок студента

1. Студент ви де були? - У ректора!

2. А чому сорочка суха і непахне?

3. Студент то ви будете здавати екзамен? – Так ми вже групою здали!

4. І так який у нас план семінару? –Хороший план пане професор.

5. То ви державник чи платник? – Ні я демократ!

6. Так Таня зустрінемось на кафедрі. – Так ми вже як місяць порвали.

7. А чому у вас довідки такі липові. – Так дубові дорогі

8. Студент вам шо за кафедрою страшно, ви мандражуєте? Так коли дома нікого нема.

9. Ну і на завершення. В групі є хтось з-за меж області? Так я з Надвірної і колега з Делятина.



ДеймсБонд


Як стало відомо з неофіційних джерел ДеймсБонд працівник спец служб тобто 6 відділ, в нього є золота цепочка, чорні окуляри, єхидна ухмилка і сірничок в зубах.

- Кожен Джеймс Бонд курить сигарети «парламент» і тримає їх у пачці від прилук. Ну от підходить дівчинка каже Бонд дай сигарету він так її…а вона та ні дякую я кашлаю.

- Джеймс Бонд має ходити до церкви хоча б раз у рік сповідатися знати три колискові 5 щедрівок, і усі стовпчики пісні «Ой по підгай зелененький ходить Довбуш молоденький», ну от уявіть зловили Бонда і кажуть твоє останнє бажання а він починає співати всі 137 стовпчиків про Довбуша і ше на два тижні продлив собі жизнь...

- Справжній Український Джеймс Бонд має мати гідність і повагу причому гідність має бути довша від поваги.

- Деймс Бонд знає крилаті вислови Умрі но не січас, нікагда не говорі нікогда, арс лонга віта бревіс, атвечают пітухи на заборе.

- За жанром у бонда має бути тьолка чорненька, бажано – первістка, в її лексиконі ви непочуєте «ЙО» вона шо бичка, а переважно шо сі стало, я така негодна, а для чого то се знати.

- У Бонда є талісман – оберіг, залізна бутила під коньяк, а тут біля серця діск Козловського такий оберіг.

- Усі бонди живуть на Сахарова, а крутяться на льодовій арені. Я навіть бачив один так крутився крутився і впав.

- Щоб злитися з натовпом ДеймсБонд ходить у светрі бойс, їздить на ленд крузері, біля зеркала вервичка, має такий блайзер, отут заді сіточка а на дашку капейки зігнуті, має 3 поверхову хату в Угринові і так коло хати при вїзді капличка. Він знає по чому кубік лісу, сотка в Поляниці і де будуьть Буковель 2.

- Українські Бонди зовсім не забобонні, саме тому вони носять з собою свячену воду, осикові кілки, срібні кулі, і фотографію Ющенка.

- Справжній Реймс Бонд має бути спортсменом, бажано кидати ядро, має сильного брата, судити КВН і тут така татуїровка Рома + Леся , або бути з Верховини і мати попущену татуїровку сонце встає утро, ВДВ 97 –що означає «ви-диви УТРО».

- В українського Бонда має бути телефон Алькателька два пропущені визови і одна непрочитана смска, тому шо він має бути загадкою, ну от він такий рано іде від дівчинки вона питає Бонд ти ше вернешся: - Не знаю, да мені свій телефон …у мене батарея розрядилась

- Всі справи всі закази бонд має зробити зимою, весною – бо літом косовиці.

Це переше. Друге ….!!!



У світі тварин.

Доброго дня шановна худоба! Ми розпочинаємо передачу з циклу дикий людинний світ.

Сьогодні ми поговоримо про аномальну поведінку людей весною.

З приходом тепла у сільських самців змінюється колір спортивних костюмів на більш яскраі, дівчата починають масово опуплюватися – починається сезон спарювання.

Важливим етапом є етап знайомства. В цей час серед людей помітна расово дискримінація.

Найпригніченішими є самці що походять від великої рогатої худоби і дівчата – походженням від плазунів та земноводних. Найбільш перспективними є самці що вийшли з БМВ і Мерседеса. Савці що походять від мавп зустрічаються рідко – в основному в якості студентів з арабських і африканських країн. В момент знайомства у самців починається гон, у деяких галі мий гон.

Під час гону імпульсивні самки заводяться, а такі як треба ведуться.

Щоб процес пройшов більш вдаліше самець заздалегідь облаштовує своє лігво шоколадом, Мартіні, та касетами з романтичною попсою.

Коли закінчується шоколад і мартіні дівчата починають ліняти. В цей момент самцю важливо перестати гнати і почати убалтувати.

В момент шлюбних ігор у деяких самок проявляється інстинкт самозбереження. Деякі навіть просять «Побережи мене». З приходом ранку, коли зникає ефект алкоголю і косметики, багато самців згадують про важливі справи і знову починається гон.

На цьому передача закінчується і ми нагадуємо що нашим спонсором є комбікорми «Макдональдс».

Комбікорми «Макдональдс» я бройлер – я це люблю!

10 фраз студентки після сексу



А тебе як звати.

А ти прікалувасся, що ти жонатий

А як на арабській: - «Включи світло»?

Бач, а ти переживала!

То що ви кажете заліку небуде?

Чуєш а почом долар.

Слухай а ти точно викладач?

Давай скорше зараз Кадети.

Стоп знято всі вільні



Хіт парад написів на парканах

№ 5 напис. ЦУшко герой України

№4. Найпоширеніший напис наБАМі– «БЮТ»

№3. Нас перед род домом «Юля дякую за коаліцію»

№2. Напис на Чукалівці «Ласкаво просимо»

№ 1. Ну і найпопулярніший напис «Руки геть від Української пісні. С.Гіга the best».



КАзоЧКИ

- Маша і три медведі, шведська сім”я чи жорстока реальність.

- Котигорошко – герой чи сексуально не повноцінний.

- Карлсон залетів ї жде малого.

- Зі словами я від баби утік я діда утік, колобок на латвійських документах їде в Англію на заробітки.

- Казочка про нарко-притон дід тягнув, бабка тянула, жучка тянула після чого на хавчик пробило.Казочку про півника мабуть в тюрмі придумали, тут так і говориться „цок та в лобок та в мішок”.

- Казочка про інтердевочку ”коза дереза”-за дві копи куплена на два боки луплена.

- Яскраво відображає роботу кабміну казочка „Вовк і семеро козенят”.

- Улюблена казочка Нестора Шуфрича „Солом”яний бичок”.

- Ну і на завершення Укр. Нар. Казка „Гарфілд” ві же „Пан коцький”



День у студентки

6.00 під крики вахтьорші заснула

6.15 прокинулась, наклала макіяж та живильну маску з майонезу

6.45 продуплилась,

7.00 зняла живильну маску, зробила пацанам бутерброд

7.15 посадила дерево

7.30 народила дитину

8.00 Збудувала будинок

8.10 поїла, попила, покурила

8.30 попустило

9.00 утреня, урочистий парастас

10.10 Прослухала автотренінг як правильно сказати НІ Коли тобі пропонують секс за 20 грн.

10.20 зайшов Антон і я поняла шо 20 грн. то нормальні бабки.

10.45 доїла вчорашні голубці

11.00 здуло

12.00 Продовжувало дути, я пішла і закрила форточку.

13.00 Зайшла до сусідів але гордо заявила, шо сьогодні я не п’ю, бо завтра залік.

13.30 Віддала останніх 20 грн. щоб купили ше водки.

14.00 Серйозно поговорила про Українську політику, про культурний занепад укр.-кої молоді та проте яка брітні Спірс Дура.

15.10 з криками у когось щось хавати є. Вибила двері у кімнаті викладача.

17.30 Нарешті доказала Михайлу Федоровичу що то не я вибила його двері.

17.55 Швидко випила кефір, з’їла два батони з пачкою масла, 4 кекси і дві корзинки бо після 18.00 я неїм – я на дієті.і

18.10. Прийшов Бред Пітт з 107-ї

19.00 Я два рази стала Анжеліною Джоллі

22.30 Послідне цилованіє

23.00 Поняла шо на пари запізнилася



Посилання на http://www.batjaru.if.ua/ обовязкове!!!